× Обо мне Услуги Вопросы Новости Статьи Контакты

Как пережить кризис рождения ребёнка

От автора: Часто встречаю в интернете множество статей с рекомендациями на тему преодоления кризиса рождения ребенка. Встречаются такие «советы», как: «теперь Вы мама нужно думать о ребенке, а не о себе» или «даже если Вы устали, надо не забывать о муже и его потребностях». Эти и подобные рекомендации навели меня на мысль: получается, «надо» думать обо всех, кроме себя. «Непорядок» подумалось мне, и я решила написать статью со своим видением этой темы.

Как пережить кризис рождения ребёнка с точки зрения системного семейного психолога.

Прежде всего хочется прояснить, что такое кризис.

В японском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов: «проблема» и «возможности».

Мне отзывается это определение. Кризис — как момент выбора. Переломная точка, которая определяет дальнейшее развитие событий.

Жизненный путь человека можно представить в виде восхождения на лестницу. И кризис — это каждая новая ступень. Таким образом, взаимодействовать с кризисом можно тремя способами:

  1. Первый — это регресс, то есть откат назад, на предыдущую ступень
  2. Второй — стагнация — застревание за этой же ступени
  3. Третий — развитие — подъем на следующую

Нетрудно догадаться, что третий путь самый энергозатратный. Надо приложить силы и ресурсы.
Но всегда ли это правильный путь?

В системной психологии есть концепция о законах развития любой семьи. Один из этих законов гласит — любая система (семья) стремится как к развитию, так и к гомеостазу (сохранению). То есть порой семье нужно делать этот шаг, а порой нужно поднакопить ресурсов, чтобы сделать его. И это важно.

Нестись галопом, перепрыгивая через две ступеньки своего жизненного пути — значит обречь себя на истощение как минимум. А как максимум — на глубокую депрессию вследствие ощущения, что жизнь прошла мимо.

Всему свое время.

При чём тут рождение ребенка?

В контексте темы кризисов, важно уточнить, что психологические кризисы бывают как нормативные, так и ненормативные.

Нормативные — это те, что способствуют развитию семьи (свадьба, рождение детей, поступление их в школу и т.д)

Ненормативные — тяжелые, стрессовые негативные события (смерть, развод, измена, резкая смена обстановки и т.д)

Рождение ребенка относится к нормативным кризисам.

Почему кризис, если, например, ребенок запланированный, долгожданный и всеми заранее любимый? Потому что семья в любом случае претерпевает изменения.

В случае рождения первого ребенка изменения более масштабны.
Это и смена ролей (были — супруги, стали еще и родители), это и перераспределение обязанностей, возникновение новых обязанностей. Это также и смена правил (режима, питания, способа проведения досуга). Это и смена обстановки (появление в доме детских вещей). Кроме того, рождение ребенка сказывается и на отношениях семьи с социумом (изменяются отношения с расширенной семьей; родители супругов становятся бабушками и дедушками), молодая мама изменяет свою рабочую активность, меняется характер взаимодействия с друзьями. Прибавляются такие социальные контакты, как детские врачи, новое окружение (мамы, родители).

Изменения носят структурный характер. Было двое — стало трое. Изменения по вертикали.

В случае рождения последующих детей изменения происходят по горизонтали. Это тоже кризис, но уже не столь выраженный, как кризис рождения первого ребенка. Рождение второго не меняет статусов супругов, они уже являются родителями. Они уже многое знают и у них есть некий опыт.

Итак, родился ребенок.
Как понять, что пришел кризис?
Никак. Он пришел, даже если его не чувствуется.
Но тут важно разделять «не чувствуется» потому что «мы же хорошие родители, надо стараться и терпеть» и скрипя зубами лезть на вершину лестницы жизни; или «не чувствуется» так как «ну не поспала сегодня, смогу поспать завтра, поможем друг другу, главное, что нас теперь трое и вместе мы — сила!»

В первом варианте нет осознания кризиса. И нет ресурсов на его преодоление.
Во втором есть ресурсы.
И в этом случае, не столь важно осознается ли семьей этот кризис. Можно пройти его легко и почти незаметно, ничего о нем не зная и не подозревая, если есть взаимоподдержка и самопомощь.

А что делать всем остальным?
Остальному (думаю, не ошибусь, если предположу — подавляющему) большинству. Когда кризис в независимости от того, осознается или нет — ощущается и далеко не всегда эти ощущения приятны.

Я хочу предложить свой список рекомендаций, которые адресованы тем семьям, которые находятся в очень важном, сложном, но нормальном кризисе:

  1. Это пройдет! Это самая важная рекомендация. Порой этого бывает достаточно. Но не всегда. Хочется паниковать!
  2. И это тоже пройдет. Он будет спать сам. И есть. И Вы будете спать. И есть. Отдельно, в тишине и с удовольствием 🙂
  3. При состоянии «я больше не могу!» знать о методах скорой самопомощи. Это может быть просьба о помощи, адресованная бабушке ребенка или мужу. Тут важно, чтобы она звучала не с упреком (хотя в таком состоянии, когда уже «не могу» порой это сложно).

    Помнить, что просить о помощи нормально!

    Важно то, как просить. «Ты вообще в курсе, что я не присела за день?! Теперь давай ты с ним возись! Или, например: «Я чувствую, что падаю от усталости. Мне бы пару часов поспать. Я была бы очень благодарна тебе/Вам, если ты/Вы поможете мне.» Есть разница?
    Помощь может быть бытового плана (убраться, приготовить еду, погулять с ребенком, пока он спит в коляске).
  4. Если помочь некому. Тогда помогать себе самостоятельно. Как? Организуя свой день. Сейчас есть масса информации о тайм-менеджменте, доступной в интернете. Например, пока ребенок спит, можно запланировать сделать что-то для себя, отдохнуть, вздремнуть. То, что пока не получается делать вместе с ребенком. Если есть еще список дел по дому, оценить, что я могу сделать завтра, что можно вообще не делать, что можно сделать, пока ребенок со мной и вырвать самые приоритетно важные.
  5. Важно — это то, что способствует благополучию семьи.
    Злая мама с обедом из трех блюд может оказать более пагубное влияние и на себя и на семью нежели выспавшаяся мама со скромным обедом или даже без него.
  6. Распределение дел, обязанностей с мужем. Когда Вы оба знаете, что и кто может сделать.
  7. Взаимопомощь. Быть на подхвате друг у друга.
  8. Составление ресурсного списка. Списка того, что приносит радость. Можно составить два списка: для себя и для пары. А также третий: для всех нас. Что приносит радость женщине? Для кого-то это может быть шоколадка с чаем, для кого-то просмотр фильма, чтение книги, разговор с подругой. У каждой это свой список. Что приносит радость паре? Вашей паре. Массаж перед сном. Разговор за ужином. Приготовление пищи вместе. Тут может быть масса вариантов.
    А что Вы можете делать все втроем? Валяться по утрам в постели. Брызгаться в ванной. Строить рожицы друг другу на прогулке в парке. Кататься на роликах с коляской. Это может быть все, что вам кажется приятным. Что из этого Вы можете сделать прямо сегодня?
  9. Порой кажется, что времени нет. Вообще. Не то, чтобы читать, а просто поспать.
    Можно читать одну (!) страницу в день. Или смотреть 7-10 минут фильм. Можно делать массаж 5 минут. Можно найти кусочек времени.
    Но этот кусочек будет подобен шоколадке, когда так долго мечтал о ней — это уже будет большим ресурсом и Вашим вкладом в себя.
  10. Сейчас будет провокационное заявление. Ребенок не важнее.
    Не важнее, чем Вы. Не важнее, чем муж. Он также важен, как Вы. Скорее даже наоборот, вы важнее. Если у Вас не будет сил, не будет энергии, ресурса и заряда положительных эмоций — что Вы дадите ему?
    Вспомните, как звучит инструкция в самолете в случае разгерметизации (прямой угрозе жизни) — сначала оденьте кислородную маску себе, а затем ребенку.
    Тут важно иметь здоровый эгоизм, который не про то, что «Я важен, а ты нет», а про то, что «я важен, и ты важен. Я позабочусь о себе, чтобы иметь возможность заботиться о тебе».
  11. Находите время и способы где Вы с мужем находитесь в роли супругов. Вы идете в магазин, где Вы выбираете не подгузники, а духи или что-то вкусное на ужин. Вы не называете себя только «мама» и «папа», ведь Вы не только они.

И в заключении я хочу предложить небольшое упражнение на прояснение своих ролей.
Его можно делать вместе с супругом, а можно отдельно.
Нужно взять листок бумаги, изобразить круг с помощью тарелки или циркуля.
И подумать над вопросом: «Кто я?» Потом распределить ответы по секторам, определив для каждого сектора столько места, сколько кажется верным по ощущениям. Например, сектора: «я-мама», «я-жена», «я-женщина». И проценты: сколько занимает каждый сектор. В конце оцените результат. Какие сектора нуждаются в расширении?
Как это можно сделать?
Что можно сделать через месяц в этом отношении? А через неделю?
А завтра?
А прямо сейчас?

Муж составляет свой список. Их можно сравнить, говоря о себе: «я увидела», «мне грустно от того..», «я злюсь, когда вижу, что..».

А также можно составить Ваш общий список: кто Вы? Вы вдвоем?

Пробуйте! Порой изменения кажутся недостижимо сложными лишь потому, что смотришь на них снизу вверх. Но тут важно всё же сделать первый шаг. К себе. И к приятным изменениям!